Léa Penteado

Minha casa vira uma bagunça muito depressa, mas como é pequena rapidamente coloco tudo em seu lugar. Tenho testado a mesma rotina com meus pensamentos. Quando querem fugir para a caixas de coisas perdidas, entrar na gaveta onde os pares de meias não se encontram ou se refugiarem nos arquivos onde sempre tem um papel sem pasta certa, eu pego a vassoura, o pano de pó, amarro um lenço na cabeça e saio rapidinho dando o grito de arrumação…

Confesso que a casa dá menos trabalho que os pensamentos, apesar de ainda ter algumas coisas eternamente  em desordem, como os CDs e DVDs que até parecem expostos numa loja onde todos mexem… Sou apenas eu fazendo tanta confusão, e isso se repete com os pensamentos… Ontem mesmo me peguei quase entrando num buraco negro por uma fração de segundos. Uma taquicardia, um sentimento de abandono e de ruptura por alguns minutos, tudo por conta da tecla de um telefone que estava presa…  Preciso me acostumar que as teclas prendem, que as pilhas acabam e nem por isso o DVD está quebrado… Às vezes são coisas muito simples como fazer 8 quadradinhos de crochê e finalizar a colcha que está sendo construída há mais de 10 anos e com isso liberar a cestinha de linhas ao lado do sofá… Isso combina com aquela situação pendente com a amiga que não telefonou no seu aniversário e, por conseguinte, você não deu parabéns no aniversário dela, nem pelo facebook, e a velha amizade está indo por um fio… E você fica pensando nesse assunto, ocupando um espaço enorme na sua mente sem tomar a decisão de telefonar para ela dizendo “qual é querida? esqueceu de mim ? estou com saudades …” ou literalmente tirar este nome do caderninho de telefones mesmo que represente muito no seu passado…

Seria mais fácil se tivéssemos em nossa mente uma caixa para colocar pensamentos spam que se dissipassem nas nuvens num simples delete…Quantas bobagens iriam para o ar e já imaginou se isso poluísse o universo ? Seria engraçado ver pensamentos débeis se debatendo com sentimentos persecutórios, de baixa estima e outras neuroses mais… Tudo isso porque choveu depois de 4 meses e tanta água caiu nesta madrugada lavou a minha mente…

Eles se conheceram na adolescência, a vida correu paralela com amigos em comum, acompanharam as historias, amores e desamores um do outro. Filhos cresceram e um dia quando já estavam com mais de 50 anos se reencontraram. Foi como respirar de novo a juventude e rolou um clima. Sem mais tempo para vergonhas, afinal se conheciam da vida toda, e com a pressão dos amigos querendo resolver a questão dos dois sozinhos, quando se viram estavam ficando. Não ficando mais amigos, pois isso seria impossível, mas foram ficando encantados. Com outro olhar para os cabelos grisalhos, o corpo não tão firme, mas ambos ainda muito sedutores.

E surgiu a aguardada primeira noite. Talvez por não ter mais filhos em casa e do quarto ter uma bela vista para o mar, optaram pela casa dele. Jantaram com amigos, displicentemente, como se não estivessem com o coração aos pulos com a noite que os esperava. Chegaram em casa com este mesmo clima de que tudo era muito óbvio e comum, como se tivessem dormido juntos na semana passada. Ele se preparou e foi para a cama. Deixou o banheiro limpo e arrumado para ela. Alguns minutos com cremes e perfumes, ela volta para o quarto. Deita na cama e se recosta num dos travesseiros de penas. Janela aberta, brisa do mar, ela se queixa do frio. Gentil ele fecha a janela. Engatam uma conversa tola e ela começa a sentir calor e a se abanar nervosamente com um travesseiro. Ele abre a janela, ela começa a suar. Ele sai em busca de um ventilador, apesar da casa ser muito fresca e arejada. Portas e janelas abertas, ventilador ligado, ela começa a sentir frio. Ele sugere um banho, quem sabe assim relaxa. Ela aceita a proposta e volta minutos depois, ele com o quarto todo fechado. Na cama ela propõe:

“Vamos apenas dormir?”

Ele concorda. Ela apaga a luz do abajur e dorme. Ele acende a luz do seu abajur e vai ler até o sono chegar. Quando percebe já são quase 4 horas da manhã. Apaga a luz, e ela toca seu ombro e murmura.

“Perdi o sono…”

E quando o dia nasceu com as janelas abertas só havia nos lençóis resquícios de uma noite de amor entre grandes amigos…

Tenho dançado muito. Fecho os olhos e me vejo no palco de um grande teatro e danço até não poder mais. Faço pliê, arabesque, battement glissé, coupé, croisé, foueteé, pirouette e todos os outros passos que aprendi os nomes num glossário na internet. Movimento os braços com leveza, as pernas com equilíbrio e meu corpo flutua em delicados gran jeté… Sinto-me como uma pluma, apesar de mais de 70 quilos, seguindo uma coreografia que se renova a cada dia, assim como o cenário se transforma e surge um novo movimento propiciado pelo peso do ambiente. Não se trata de “peso” no sentido do astral, não tem inveja nem olho grande. Mas um peso bem mais amplo que se refere ao fluxo da natureza.

A trilha que escolho é fantástica. Às vezes danço ao som de Chopin outras de Strauss. Gosto também das grandes orquestras como Glen Miller, numa coreografia mais contemporânea que faço em movimentos inspirados nos antigos musicais de Hollywood. Se quiser posso ter parceiros para um pas de deux, mas tenho optado por dança solo. Fico mais confortável quando não preciso me preocupar com os passos do companheiro nestes momentos de tal enlevo.

Tenho dançado muito. Quase todos os dias, a beira do rio ou do mar, durante as aulas de hidroginástica com a Vivian  Lee. Os movimentos se transformam em dança e os pensamentos me levam para onde eu quero. Os palcos podem ser do Theatro Municipal ou da Opera de Paris. Entro numa viagem fantástica que tem me permitido viver momentos surpreendentes. Deus conserve a minha loucura dentro da total lucidez de dar asas aos meus pensamentos.

Acordei no meio da noite com Akira latindo no jardim. Ela tem 1 ano, é uma pastora canadense, tem um jeito de lobo, é esquiva e está sempre atenta. Da janela do quarto consigo ver seu movimento entre as plantas do canteiro próximo a garagem aberta. Deve ser um gato, talvez um jupati… As luzes esparsas do jardim, certa névoa que vem do mar, um silêncio confortável. Akira para de latir e caminha pelo jardim. Acompanho seu passeio trocando de janelas. Saio do quarto para o closet, depois para o banheiro e quando a perco de vista vou para o terraço onde tenho uma visão quase total do jardim. O cheiro da noite, um frescor de outono e acompanho Akira rondando os pontos mais escuros. Entra no meio das plantas, se esgueira embaixo dos pequenos coqueiros e neste domingo que ainda não chegou penso como poderia percorrer e investigar tão profundamente os meus cantos mais escuros com o mesmo destemor que ela faz com o jardim. Talvez começar instalando dentro de mim algo como uma célula foto elétrica que acende as pequenas luzes do jardim quando escurece. Este dispositivo só liberaria as discussões mais intrínsecas quando houvesse por perto um bom amigo para filosofar, alguém que quisesse discutir conteúdo interior. Não precisa ser psicanalista, apenas um bom ouvido desprovido de censura e quem sabe acompanhado de um copo de whisky. Talvez esta conversa nem leve às profundezas, mas pode aliviar algumas incertezas… Com o dia já claro, penso o quanto ainda tenho a me revelar, luzes a acender em mim. Com o volume de sol e claridade deste domingo baiano, tenho o sentimento de que tudo está explicito. É preciso apenas viver e às vezes acordar de madrugada para jogar pensamentos às estrelas.

Ela caiu frente à porta da sala e começou a se transformar. Não vi a queda, só os comentários. Quando cheguei ela já se debatia entre a grama e calçada de cimento. Fiquei ajoelhada no chão tentando registrar num vídeo e depois em fotos aquela cena reveladora. Pois por mais que tenha lido e ouvido falar, jamais vi uma lagarta virar borboleta. Ela caiu com casulo e tudo e o esforço para se libertar era descomunal. Ela batia as asas com tanto vigor como que buscando se livrar do casulo que ainda a prendia no solo impedindo o voo. Quanto mais se virava, mais nervosa eu ficava ao ver a cena e nada podia fazer, a não ser ter tranquilidade para assistir a este espetáculo único e comovente. Ao mesmo tempo em que me emocionava com a borboleta que nascia pensava em como é difícil se transformar. Algumas vezes ficamos como se tivéssemos casulos nos pés, querendo voar mas presos ao chão. Alguma coisa nos impede de sair batendo asas, como se antigos processos ainda precisassem ser mais elaborados para ganharmos espaço. Assim fiquei eu e a borboleta no chão. Ela buscando ganhar vida e eu aprendendo a viver a cada dia.

em tempo : minhas fotos ficaram péssimas, encontrei esta na internet !

Relendo textos do antigo blog encontrei este de dezembro de 2009…Ainda me sinto com esses desejos…

“Hoje pela manhã, em algum momento da aula de Pilates tive vontade que meu corpo fosse apenas uma roupa pendurada num varal. E sei até onde eu queria estar : à beira da pista de asfalto, entre o charco e o leito quase seco do rio, em Vila de Santo André, no extremo sul da Bahia. Ia ficar toda prosa me balançando no meio das roupas coloridas, sentindo a brisa que vem do mar, o ar morno de dezembro, deixando os pensamentos voar… De vez em quando daria uma espiada nos carros que passam apressados a cada 30 minutos em direção à balsa, ia me divertir como criança da desgraça dos turistas desavisados que só percebem o quebra molas quando já deram um pulo tão grande que tudo dentro do carro sai do lugar… Podia também ver a cara dos nativos que passam pedalando suas bicicletas, sorrisos abertos encarando o vento, ou olhar do alto as mulheres com suas bacias de alumínio, carregadas de panelas, que são levadas para lavar na pouca água do rio. Ficar torcendo para ter momentos de silencio. Ninguém na pista. Apenas eu e as roupas admirando aquele cenário natural de extrema beleza. Aplaudir a vegetação que se recuperou depois do incêndio no ano passado, ter ouvidos apenas para o canto dos pássaros e brincar de identificar cada trinado. E o melhor, ficar bem esticadinha, nenhuma tensão,
nenhuma ruga, nenhum stress. Apenas eu, as roupas no varal e o vento.”

Foto de Claudia Schembri –  Mogiquiçaba, povoado de Belmonte, distante 25km de StoAndre Bahia

Um pedaço do jardim de casa…

Sabe aquela pessoa que tem roupas, livros, documentos, enfim, tudo impecavelmente organizado ? Não sou eu. Convivo com a minha desordem e acredito que quanto mais confusa está a minha mesa de trabalho mais ordenados estão meus pensamentos. Estou sempre no processo de desconstruir para construir. Por outro lado consigo organizar tudo para os outros.  So Freud explica.
Mas a minha irmã é o exemplo de ordem. Sua casa não tem nada fora do lugar, sempre pedi socorro para arrumar meus armários e papeis. É incrível como ela tem o cotidiano controlado nos mínimos detalhes. Somos os opostos. Tudo pode acontecer comigo e ninguém vai se surpreender se eu comunicar que estou de mudança para Recife.
Acontece que minha irmã esta fazendo obras em seu apartamento e resolveu continuar morando no proprio. Um bom exercício para superar dificuldades e conviver com a bagunça. Agradeceu o convite para ficar na casa de uma amiga resolveu encarou o desafio e quebrar o paradigma. Colocou abaixo o banheiro e a cozinha. Mudou a fiação elétrica e com isso rasgou algumas paredes. Como resultado a geladeira foi parar no quarto, tem que tomar banho frio no terraço do prédio e usar o que restou do banheiro da empregada, so pode cozinhar no forno elétrico e esta fazendo disso uma grande brincadeira. Uma noite ficou trancada em casa pois não achava as chaves e teve que esperar o empreiteiro chegar no dia seguinte, agora perdeu o celular e por aí vai. Admirável encarar a tormenta com humor. Ela sabe que nada é pra sempre. Tudo é muito mais fluídico do que imaginamos. Nos meus momentos mais desesperadores me agarro no pensamento do que isto vai representar na minha vida daqui a 5 anos e fico aliviada.  Não me afogo mais, nem em altos mares, o que dirá em copos de água… Tudo acaba um dia, até as obras.

Deitada na rede a beira mar na boa vida de um domingo,  em uma cadeira próxima Cláudia comenta sobre o trecho de um livro do Nilton Bonder que esta lendo. Ilustrando o tema psico filosófico do “aparente do oculto” lê a historinha de um caçador que entrou numa floresta e encontrou alvos desenhados nas árvores, e todas as flexas estavam cravadas exatamente na “mosca”. Alvo perfeito. O caçador ficou curioso em conhecer o exímio arqueiro e quando o encontrou perguntou como havia desenvolvido tanta destreza e se surpreendeu com a resposta: “primeiro lanço minha flexas e depois pinto o alvo”.
Passei o domingo pensando neste fato e conclui que sempre pintei os meus alvos. Como seta caí nos lugares mais variados e se não era o alvo, fiz com que fosse o melhor da vida… Não é jogo do contente, nem fazer do limão uma limonada, mas a certeza de que sempre estou no lugar certo.
Creio que esse foi o melhor ensinamento que tirei do livro “Um Curso em Milagres”. Quando entrei na função de ler este que, na verdade, não é um livro, mas um curso de vida, jamais podia imaginar o quanto seria transformar. De complexa compreensão, na primeira vez que li passei muitos fins de semana   sem sair de uma pagina. Ia e voltava nas frases tão simples mas muito enigmáticas. O livro tem 3 partes : o texto em sí (721pgs), 365 exercícios e o curso para professores.
Sem querer fazer uma tese, o melhor do livro esta em algumas frases em suas primeiras paginas :

“Eu estou aqui só para ser verdadeiramente útil.  

Eu estou aqui para representar Aquele que me enviou.

Eu não tenho que me preocupar com o que dizer ou o que fazer, porque Aquele que me enviou me dirigirá.

Eu estou contente em estar aonde quer que Ele deseje, sabendo que Ele vai comigo.

Eu serei curado na medida em que eu permitir que Ele me ensine  curar.”  

Trocando em miúdos, eu estou aqui só pra fazer aquilo que tem que ser feito. E faço. Em qualquer lugar onde a minha seta atingir.