Léa Penteado

Ainda me lembro do primeiro impacto do pé batendo no chão. Depois o desequilíbrio ao ficar trocando de um pé para o outro, e finalmente a alegria de encontrar o ritmo pulando com os dois pés sincopadamente. Os braços estendidos com as mãos segurando a pequena  base de plástico  embrulhada nos dedos, passavam sobre a cabeça, voltavam até os pés e finalmente me redescobri pulando corda na cozinha. Uma bobagem num fim de dia de chuva. O pátio estava molhado e resolvi ver se ainda sabia usar com agilidade. No 3º pulo, olhando para o espelho do antigo armário, me senti dona da situação. Ao mesmo tempo que ridícula. Foi como se em todos estes anos jamais tivesse deixado de pular corda um dia sequer, e a vontade foi sair pelo jardim, pela rua, como se voando com passos largos e asas de braços abertos. Não sabia se ria ou se continuava concentrada prá ver até onde o corpo aguentava. Esqueci  do tempo, esqueci da idade. Continuei pulando com os pés juntos e contando 11, 12, 13…E pulava comigo a menina de tranças amarradas com fita, vestido rodado e avental da escola. Pulei a infância e as lembranças mais delicadas que tenho desta minha menina.

O coração bateu mais forte e vi refletida no espelho a minha imagem com o rosto vermelho. As pernas estavam bambas, a testa pingando de suor.  Eu estava tão feliz que esse excesso de exercício não poderia me causar qualquer mal. Foi tão grande o impacto, físico e emocional , que fui me acalmar embaixo do chuveiro. Hoje as omoplatas e os joelhos estão doloridos. Mais do que pensar no que vai acontecer com a Carminha, Nina e Tufão da novela das 9, mais do que acompanhar a CPI do Mensalão, eu penso em quando posso voltar à pular corda. Talvez fosse importante continuar, mesmo que poucos pulos, só prá não perder o ritmo. Mas enquanto isso vou pulando as teclas me imaginando estar nas cordas. Amanhã eu volto.

Pelo telefone pergunto à minha irmã  sobre sua amiga que recentemente passou por um longo processo de saúde. “Brigamos”, responde laconicamente. Como a esta altura da vida ainda se briga com amigos? “Lelé, você ainda não aprendeu  que amigos chegam para cumprir um tempo em sua vida e depois vão embora?”. Fiquei pensando sobre isso nos últimos dias e concluí que não tenho este desapego e jamais quero aprender esta lição. Mesmo se tiver brigado, mesmo não querendo estar junto, acredito que amigos são para sempre. Faço tudo para não perder, busco nas redes sociais, pergunto para outros amigos, pois eles são testemunhas da minha trajetória. A minha vida não se conta sozinha, mas sim com todos os outros que estiveram dialogando, rindo, chorando, aprendendo, crescendo junto.

Há alguns anos quando vim morar em Vila de Santo André, um novo conhecido ao me ouvir sempre contar algum fato interessante que vivi, perguntou ironicamente: “quantas vidas você já teve?” Respondi que algumas dúzias. E foram muitas e adoro os amigos de todos os tempos e “encadernações”. Os com que dividi cachorro quente e com quem tomei  champagne. Sinto saudades de alguns que perdi, se afastaram como pássaros que vão voar em outras paragens… Estão às vezes perto, mas incrivelmente distantes, e não sabem a falta que me fazem, pois há conversas que só posso ter com eles… Rir e lembrar de bobagens como as roupas ridículas que usávamos, amores que achávamos eternos e não renderam mais que algumas semanas, dores que pareciam insuperáveis e a vida se incumbiu de mostrar que eram apenas simples ranhuras…

Em tempo de rede social, amigos surgem em profusão. Como moro em local de turismo, tem sempre alguém passando e aumenta a lista de emails. Recebo todos com enorme carinho, mas não abro mão daqueles cujo endereço tenho escrito no caderninho velho e rabiscado, do tempo em que ainda anotávamos o endereço de suas casas, que enviávamos cartão de Natal pelo correio, quando os telefones tinham apenas 5 dígitos, não havia celular, nem email quanto mais skype.  Estes seguem comigo, mesmo que não tão próximos como gostaria, mas na memória…

Foto: Cláudia Schembri

Andando no centro de Santa Cruz Cabrália nestes dias de chuva as pessoas me parecem mais simples e carentes do que nos dias de sol. São raros os dias nublados e chuvosos, geralmente são tão iluminados e quentes que passo rápido a caminho da balsa, querendo chegar logo em casa, sem prestar atenção nos moradores da mesma cidade. Conheço os nativos da minha vila que fica do outro lado do rio, e por mais que tenhamos crescido em mundos diferentes, eles me são próximos. Mas neste dia, parada em frente ao mercado no conforto do carro, por alguns minutos fiquei olhando as pessoas que andavam apressadas fugindo da chuva. Pessoas muito simples, moradoras de um município bonito, mas pobre. E não resisti a perguntar aos meus botões de onde viemos para estarmos juntos nesta mesma cidade.

Isto é conversa para quem acredita em reencarnação. Quais vidas estas pessoas tiveram para estarem aqui e não no Shopping Cidade Jardim, em São Paulo? O que de melhor fizeram as bem vestidas, formadas em boas escolas e com todos os dentes para comer mignon enquanto os daqui não têm nem para a carne de segunda? Quem determinou quem fica aonde? Não temos a mesma formação de massa, ossos, órgãos? O sangue não é igual? É questão de sorte ou destino?

A cada dia presto mais atenção na construção, trajetória e desafios da vida. Eliminei qualquer culpa ou ameaça do julgamento divino, penso no que ainda tenho que aprender nesta encarnação. Não quero ser boazinha para ganhar os prazeres do shopping Classe A, este já tive e posso ter. Mas quero apenas tornar melhor meu caminho. Será que é isso que chamam de maturidade? Se for, estou achando ótimo. Tudo o que li, da filosofia judaica ao Curso em Milagres, do Evangelho Segundo Kardec à Bíblia, dos ensinamentos do Reiki ao Sai Baba, dos Mestres da Fraternidade Branca à Sidartha Gautama, o Buda, todos falam na transformação através do amor, com a aceitação e compreensão do próximo. É um exercício árduo olhar para os pobres, feios, desdentados, mal cheirosos e aceitar como um dos meus.

Quando estava fazendo a formação no Reiki, ainda morando no Rio de Janeiro, uma manhã fria estava sentada na praia da Barra da Tijuca meditando quando um homem mal vestido, cabelo desarrumado, barbudo, sujo, veio andando em minha direção. Ajoelhou-se na minha frente e perguntou: “Moça, o que é isso?”.

À primeira vista ele era um completamente sem teto, mas não parecia violento nem drogado, seus olhos eram tristes e calmos. Expliquei que era a energia do amor universal através das mãos, e ele perguntou se eu poderia fazer isso nele. Sentou-se à minha frente e ficou por um longo tempo. Eu aplicando o Reiki, ele recebendo em silencio. No final, quando agradeci, ele me deu um longo abraço e partiu. Quando o vi já distante tive uma crise de choro. Era como se uma voz em mim dissesse: “Você não quer ser mestre?? Então esteja disponível para quem aparecer e precisar… “

Foi uma experiência transformadora. Muitos anos se passaram e quando lembro esse fato sempre me emociono. Hoje percebo que a maturidade está chegando. Por mais incoerente possa parecer, as vezes acho que é tão avassaladora como uma revolta dos neurônios, hormônios e o que mais tiver dentro de mim pulsando… Esta revolução não faz estrago, chega como um bom amaciante deixando mais soft meus sentimentos, quebrando o dedo em riste, implantando uma lente mais serena ao meu olhar e me permitindo buscar a cada dia ser uma pessoa melhor. Ainda faço e falo muita bobagem, mas juro que tento…

Aprendo a cada dia que felicidade é uma coisa muito simples. Depois de quase uma semana com muita chuva, apareceu o sol. Estiquei uma cordinha entre as árvores para colocar as roupas para secar. Cada réstia de luz que entra pelas muitas árvores neste jardim faz uma festa para os meus olhos… Preciso podar as árvores, o “inverno” está chegando, tempo de chuvas e tenho que estar preparada para os poucos momentos de sol… A vida é assim, estarmos preparados para dias cinza e outros ensolarados. Para marés altas e baixas, lua cheia e minguante, momentos que virão e mesmo parecendo que não acabam, são passageiros… Como acordar hoje e ver o sol… Nada é prá sempre, nem mesmo este “solinho” que seca minhas roupas neste simples varal que dá um ar diferente ao meu jardim… Nem tudo é sempre do mesmo jeito… Mudar a paisagem faz bem aos olhos, abre perspectivas de novos pensamentos…

Imagino o pijama vermelho vendo-se fora de um corpo e admirando o gramado verde… O camisolão azul xadrez que nunca sai de dentro de casa admirando os sabiás, bem te vis e beija flor que desfilam a sua frente… E o suéter marinho com tanta claridade ! Estou me sentindo meio roupa no varal, olhando a vida como se fosse um novo cenário !!!